Buenos Aires é a nova Saquarema

Tem ocorrido um fenômeno interessante. Quase todas as pessoas que eu conheço foram recentemente à Argentina ou vão daqui a pouco. Eu, inclusive, faço parte do segundo grupo: me rendi à onda e vou passar uma semaninha por lá no Carnaval. Moeda barata + infra bacana pra receber turistas + albergues a preço de banana + passagens com valor ok + poder pagar as mesmas em até 6 vezes sem juros no cartão = um mundaréu de brasileiros desembarcando no Ezeiza.    

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O meu primeiro plano para o Carnaval era subir e descer ladeiras em Olinda ao lado de bonecos gigantes, mas os preços das passagens pra Recife murcharam os meus sonhos docemente embalados pelo frevo. Ter conseguido um apê vazio pra ficar em Buenos Aires (na província, não na cidade, mas parece que é meia horinha pra chegar) também teve o peso de uma bigorna pra que eu decidisse pelo plano B, porque o meu orçamento é muito, mas muito curto mesmo.

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Pois bem, passagens compradas, oferta do apê devidamente confirmada, começaram os planejamentos do que fazer nos meus 7 dias lá. Comprei um guia cheio de mapinhas - como qualquer turista desprovido de senso de direção que se preze -, juntei com as dicas dos amigos e fiz um itinerário. Estão lá museus, parques, cafés antigos, construções históricas e feiras de rua. Só estou reticente sobre os tais cemitérios famosos, sem saber se isso lá é programa que se faça. Deixei as escolhas noturnas por conta de um amigo argentino, pra evitar de cair em furadas causadas pelo meu amadorismo na boemia daquelas bandas.

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Parece que, de uma hora pra outra, a Argentina se deslocou quilômetros acima, colou ao lado do Rio e se tornou destino hors-concours para fins de semana prolongados. Passar uns diazinhos por lá já não tem aquela solenidade toda que geralmente envolve viagens internacionais. É um caso extraordinário. Não lembro de ouvir ninguém fazendo cara de pensativo e dizendo "putz, nem sei pra onde eu viajo no feriadão...será que Montreal é uma boa?". Agora o negócio é caprichar no espanhol - ou portunhol - chiado e guardar um cantinho pro dicionário na mala.

Fujam!

O que é essa sensibilidade aguçada que nos domina vez ou outra, fazendo com que até um comercial da Suipa - se é que ainda passa - nos deixe em prantos? Ou uma vontade incontrolável de "dizer umas verdades" para aquela pessoa que se ia levando em banho-maria há meses? Isso sem falar num desejo ensandecido de devorar a maior quantidade de açúcar possível... Podendo aparecer junto com uma dor de cabeça ou cólica insuportáveis, esses costumam ser os sintomas da célebre TPM, ou Tensão Pré-Menstrual. 

Pobrezinha dela. Desde que o fênomeno - sim, porque ela pode se assemelhar a uma força da natureza - se popularizou que começou o abuso. A TPM virou desculpa para mulheres no mundo todo fazerem besteira ou manha e culparem seus ciclos menstruais. Ou mesmo uma saída fácil para os homens resolverem suas dúvidas sobre o comportamento feminino. "Pô, ela não falou comigo a semana toda só porque eu olhei pra bunda da prima dela...deve ser TPM". Para esses, a melhor resposta seria a camiseta que eu vi há uns tempos, em que havia escrita a singela frase: "Não é TPM. É você."

Já dizia o sábio: nesses momentos, só chocolate, paciência de jó e Atroveran expulsam os demônios das pessoas.

"Vamos dar uma espiadinha?"

Começou essa semana mais uma edição do BBB, aquele programa que faz com que gente por tudo quanto é canto fique hipnotizado em frente à TV, todo santo dia, por quase um trimestre, acompanhando uma dinâmica eletrizante de banhos de piscina, romances artificiais, intrigas porque fulano nunca fez um arroz pra ajudar na casa, amizades de infância que surgiram faz 5 minutos e gente pagando peitinho "sem querer" na frente do espelho.

Os participantes não são bobos e não esquecem um segundo que estão sendo observados o tempo inteiro por espectadores que têm o poder de levá-los da pindaíba para uma vida com bem mais conforto material, sem falar nas entradas vip de festas cheias de subcelebridades. Além disso, as oito edições anteriores foram uma espécie de módulo de "edição de vídeo for dummies" e ensinaram bastante sobre o comportamento do público brasileiro. 150 pontos para a mocinha que diz ter passado fome na infância e -10 para o cara que foi pego articulando jogo duplo.

Não é novidade que o dia-a-dia dos brothers acaba se tornando uma novela, em que é claro o delineamento de quem é o mau-caráter, o pobre sofrido, o manipulador, o fofoqueiro, o vira-casaca, o gente boa, o casal fofo, entre outros estereótipos da cultura BBBística. O que é lindo de ver é como os participantes são ligados à família. É só aparecer na tela aquele grupinho segurando uma faixa gigante e usando camisetas com a foto do indivíduo para que este comece a chorar copiosamente ajoelhado em frente à TV gritando "mããããe, paaaai, eu amo muito vocês" (intercala com soluços emocionados). Realmente tocante.

Esse ano, para completar a bizarrice da coisa, quatro pessoas que tentam uma vaga na casa estão num aquário no Via Parque, tentando convencer o público com beijos ao vento e corações desenhados no ar (conforme escutei de uma amiga que esteve por lá), afinal, é uma chance rara de ganhar um milhão de reais por fazer... o que mesmo? Ah, sim, e de alcançarem o estrelato pelos mesmos motivos.

Depois dizem que a gente é que dá piti

Atrapalhamento - Lição prática número 1

1 - Entre no ônibus segurando mochila num ombro só, carteira numa mão e guarda chuva na outra;

2 - Já que você gastou sua nota de R$2,00 comprando algo totalmente adiável - como amendoim japonês, drops de hortelã ou chocolate - , entregue ao trocador uma nota de R$5,00 ou mais.  Melhor ainda se o ônibus for daqueles que têm motoristas polivalentes;

3 - Aguarde o troco enquanto o ônibus entra em movimento pela rua esburacada em frente;

4 - Tente passar a roleta enquanto guarda o troco na carteira e equilibra os outros pertences; 

5 - Já depois da roleta do ônibus sacolejante, manobre em volta do passageiro cheio de sacolas que insiste em ficar no assento do corredor. Graças à má vontade do indivíduo, não sinta culpa quando bater involuntariamente na cabeça dele o guarda chuva cuja cordinha balança no seu pulso;

6 - Alterne todos os passos anteriores com um sorriso sem graça e aquela cara de "ops, foi sem querer".